Sonstige Witze

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      Sonstige Witze

      Nu jut :D

      Heut gibbet mal wieder nen Thread der einigen hier viel spass machen würd :D

      Nen Witze-Thread ;)

      Und passend zur Seuferei die ich grad hier betreibe, und auch zum nahenden Oschterfest, fang ich mit Osterwitz an :D

      Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an
      der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine
      Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken
      knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!"

      "Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben
      OSTERN!"

      "Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange
      war ich noch nie Feiern..."


      :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2:

      Seitdem es das Wort "Dings-Bums" gibt,
      kann ich alles erklären :D

      Haha das ist ne gute idee spike :D

      Da einer von mir:

      Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Entschuldigung, ich suche etwas gegen Hämorrhoiden." Geht der Apotheker zu einem Schrank und holt alle packungen an cremen, salben, etc aus dem schrank und legt die auf den tisch. Sagt der mann: " nein ich will doch nicht den ganzen laden kaufen.! Sagt der apotheker: "hier suchen sie sich was aus, die sind eh alle fürn A...!!!"

      :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2:
      ;)
      ein Frankenwitz - Übersetzen für Nichtfranken geht leider net, sonst ist die Pointe wech...

      Und ich schriebe alles klein, sonst is es aa nix gscheidds:
      Die erna und die olma treffen sich omoll weider. die erna is weng recht
      gleibich, und derzillt der olga ganz aufgereecht, dass sa näggsta wochn
      nach rom zem boobst fährt.

      freggd sa die erna: wos verschprichsta dir denn douderfoo?

      Soggd sie olma: "ich maechd hold amoll an boobst sein säing".

      Freggd die erna iberrascht: Maansd, der zeicht na derr?

      :P :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :frech:
      aaaaaaaaaaaaaaalter so spricht doch kenner ;DD
      nedma im tiefsten franken :bb
      najia vielleicht doch ;DD


      hm... ich weiß grad ken witz ehy..
      ouh vielleicht doch :bb


      Wie machen die Ostfriesen Ihre Milch Warm?!
      -->(Sie zünden die Kuh an) ;DD


      witz gerissen, wuerd ich mal sagen :bb ^^

      Gott hat uns zwei Hände geschenkt - eine zum Nehmen und eine zum Geben.
      _________________________________________________________
      Psalm 89. ♥
      ich werds mal uebersetzen trotzdem :bb
      is zwar ned der dialekt von hier aber gut :bb

      Erna und Olma Treffen sich mal wieder. Die Erna ist ziemlich gläubig,
      und erzähl der Olma gaanz aufgeregt, dass sie nächste Woche
      nach Rom zum Papst fährt.
      Fragt die Olma sie: Was versprichst du dir da davon?!
      Sagt die Erna: "Ich moechte halt mal dem Papst sein Segen. (säign im dialekt spricht sich genauso wie "sehen")
      Fragt die Olma ueberrascht: Meinst du, der zeigt n dir?!

      hahaa silke witz gerissen :bb

      Gott hat uns zwei Hände geschenkt - eine zum Nehmen und eine zum Geben.
      _________________________________________________________
      Psalm 89. ♥
      also ich weiß auch einen:

      deutsche fussballmannschaft in der umkleide:
      man jetz müssen wir auch noch gegen luxemburg spielen... dabei erlegen wir die im schlaf... sagt ballack zu den andern:
      geht ihr ruig in die kneipe... also gehn die in die kneipe... nach 10 min. fällt denen ein das ja das spiel läuft also gucken die mal rein:
      Deutschland schießt grade das erste tor... beruigt trinken und feiern sie weiter und gucken nach dem spiel nochmal:
      deutschland 1 10. min.
      luxemburg 1 89. min
      sie laufen zur kabine und fragen ballack was denn los war... ballack antwortet: naja... ich wurde in der 11. min. auf die bank gerufen...
      :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
      Gib nicht auf, weil man dir Steine in den Weg legt, denn auch aus Steinen kann man etwas schönes bauen :thumb:
      Zwei Jäger reinigen ihre Büchsen. Du - sagt der eine, ich glaube mein
      Gewehrlauf ist nicht ganz gerade. Der andere hält den Lauf an das
      rechteAuge, blinzelt in die Öffnung, sagt: So, jetzt laß mal ganz
      langsam einen Schuß kommen! ;(

      Seitdem es das Wort "Dings-Bums" gibt,
      kann ich alles erklären :D

      :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2:
      ne echt mal, der witz is saugeil
      :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2:
      DOOOCH - leeest doch selber
      :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2:



      An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
      Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
      Mann: "Nein."
      Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
      Mann: "Sand."

      Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.

      Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem
      Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch
      verdächtig.

      Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
      Mann: "Nur Sand."
      Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

      Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

      Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird
      es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur
      Sand.

      Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht
      mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass
      ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte
      bitte, was es ist!?!"







      Der Mann: "Fahrräder..."

      Seitdem es das Wort "Dings-Bums" gibt,
      kann ich alles erklären :D

      Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.
      Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet.
      Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "Und was willst du jetzt du kleiner grüner schwuler Zwerg?"

      Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

      :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2:
      :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: @nicii :D

      hier mal ein Fritzchen-Witz von vielen:

      "Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"

      "Natürlich nicht. Das wäre ungerecht."

      "Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!" ^^

      oder der

      Vater: "Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?"

      Fritzchen: "Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!" :D
      :phat:
      "Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."

      Ich hab noch nen voooll coolen, der is aber ein bisschen pervers.... :rolleyes: :D

      Bruno Mars - Grenade
      :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

      Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

      Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
      Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
      Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
      Sie: "Liebst Du mich?"
      Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
      Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
      Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
      Sie: "Willst Du mich küssen?"
      Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
      Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
      Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
      Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
      Er: "Ja."
      Sie: "Mein Schatzi!"

      Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

      :happy2: :happy2: :happy2: :happy2: :happy2:
      nici :D :thumbsup:

      lena schenkst du mir ein foto von dir `?, fragt fabian.
      lena kann es gar nicht fassen, dass iha bruder sie plötzlich
      so liebt, und fragt voller bfreude: wirklich ?
      du möchtest ein foto von mir ?
      fabian: ja. wir müssen morgen ein bild von einer naturkatastrophe
      in die schule mitbringen !
      Hier ein Witz, in dem ich letzten Donnerstag mitgespielt habe

      An der Kino-Kasse:
      "Ich möchte gerne in den Film ´Mit dir an meiner Seite´!"
      Darauf der junge Mann an der Kasse : "Das wird nicht gehen. Ich muss bis zum Schluß hier an der Kasse bleiben."
      Darauf ich: "Schade, dann vielleicht morgen!" :rofl:
      Vernachlässige niemals die Freundschaft wegen der Liebe, denn auch die Freundschaft ist irgendwie Liebe :trost: